如何说“不”，对于那些总是说“是”的讨人喜欢的人来说

对你不想做的事情说“是”是很有诱惑力的。不如干脆把它做完这样就不会有什么不好的事情发生了，对吗？

娜塔莉·卢(Natalie Lue)说，我们压抑和压抑我们是谁，以取悦他人，娜塔莉·卢(Natalie Lue)说。她指导人们克制取悦他人的倾向。

当你的首要任务是让别人一直喜欢你时，你并没有接触到你需要的东西。卢说：你会发现为你做你需要做的事情非常非常困难。

取悦别人并不是软弱无力的人才会做的事情。卢指出，完美主义者往往倾向于取悦他人。

好消息是，这是一个多变的习惯。以下是卢推荐的一些小贴士。

在一周内，观察你是如何花时间和精力的。卢建议记下你对一个请求说了多少次“是”、“不是”或“可能”。她说，不要评判，只要观察就行了。

卢说，讨人喜欢的人在那一周没有多少不喜欢的，甚至没有多少可能。

什么类型的事情往往会让你感到压力很大？是什么[使]你心烦意乱？卢说，注意这一点。这有助于识别什么时候你说“不”，结果一切都很好--这样你就知道将来你可以对什么情况说“不”。

记笔记还能揭示可能会让你焦虑的要求或人的种类。卢说，对于这些互动，问问你自己：这背后的包袱是什么？某种请求会让你想起糟糕的关系或其他一些创伤性事件吗？

她说，取悦人们是对过去的伤害和损失的一种回应。这无疑是……。一种生存和应对机制，我们在童年时就学到了，然后一直延续到成年。"；

卢指出，对于那些来自边缘背景的人来说，这种习惯也可能是一种生存策略，以压抑自己。

要拆开的东西太多了。但是一旦你知道在哪里可以安全地说“不”，试着设定一个每天说“不”一定次数的目标。卢说，如果你没有达到这个目标，那也没关系。

她解释说，但开始实际削减开支让我们可以感受到它会是什么样子。

除了收集一周内你说不的次数的数据，试着记录下你的能量水平和日历。你的盘子有多满？对太多事情说“是”是否意味着你的日子太忙了？

我们可能会看看这一周[然后意识到]，我一周中有90%的时间都在做那些让我感觉被困住的事情。..。卢解释说，这就是我焦虑的原因。

下次有人要求你做某事时，在承担新的责任之前评估一下你的时间和精力。

卢说，人们错过了我们实际上想做的事情，因为我们一直忙于转身，对我们不应该做的事情说好。

她说，取悦别人的人花费了大量的精力为他人服务，希望这种能源能不断自我更新。

但我们使用带宽的方式意味着，实际上，我们会影响我们的情绪、心理、身体和精神健康，她说。

卢说，收集所有这些数据有助于区分你何时感到兴奋地对某事说好，什么时候感觉像是一种义务。

她说，如果你出于罪恶感或义务行事，肯定会招致怨恨。因为当取悦他人的人没有看到有人在他们身上花费同样多的时间或精力时，这会让取悦他人的人感到被掠夺。

开始注意那些与你的价值观一致或让你感觉良好的要求。当然，有些任务是必须要完成的。但卢说，故意说“是”可能会让人大开眼界。

卢说，停顿中有一种强大的力量。取悦他人的人通常会跳起来说“是”，以摆脱任何感觉到的紧张或焦虑。

停顿不仅能为你赢得一点时间，还能帮助你评估这个请求背后真正隐藏着什么。这是要求吗？或者这只是一个建议？这会平息焦虑的想法，这些想法可能会让你重新回到讨人喜欢的状态。

卢说，“硬不”和“软不”是有区别的。“硬不”是清楚、简洁和简短的--不，谢谢你，或者谢谢你的问候。但是这个星期我去不了。"；

对于一个正在恢复的讨人喜欢的人来说，一个温和的拒绝可能会更容易。这就是你给出更多解释的时候。

例如："；非常感谢你邀请我做这个项目。这听起来真的很令人兴奋，但我现在没有足够的带宽。&很简单。

卢说，软性的不应该只有三句话长。她说，一个常见的错误是解释过多或道歉过度。这样做可以给请求帮助的人一个要求更多的机会-或者这只会让这个人感到困惑。

坚持一个优雅而简短的柔和的“不”，卢说，在抵制了对人们的冲动后，你可能会开始注意到你的感觉发生了变化-拜托。

哦，天空还在上面。我很好。我周围的世界并没有基本上崩溃。

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