在过去十年的大部分时间里，我都经历过深深的悲伤。很容易闭上眼睛，让自己螺旋式坠入一个无底洞。考虑到我任由自己创造的依赖，以及将会受到伤害的那些优秀的人，停止存在并不是一种选择。
我花了几年时间才认识到这种痛苦。一旦我这样做了，我就向一些精神病学家和心理学家寻求帮助。前者给我开了快乐药丸(米氮平、万拉法新、艾司西酞普兰、…)。，这使我的感官麻木，这很好，但也带来了令人不快的副作用。此外，缓解是暂时的，我会在几周内达到最大剂量。我对后者不耐烦了。为了提供帮助，他们需要充分的背景来解释为什么我是这样的，而在几周长达几个小时的会议上分享这些信息是我不想承诺的一种信仰行为。
我花了很多时间在subreddits和HackerNews上潜伏并询问问题，希望从成功复苏的故事中获得灵感。我找不到任何相关的东西，这让事情变得更糟。
我已经一年多没有试着为自己解决问题了。我现在好多了。很难说自己“快乐”(幸福到底是什么？)，但是没有悲伤，这对我来说是一种很棒的状态。
这是我写的第一篇个人博客文章，希望它能引起共鸣，或者在最好的情况下激励陷入类似情况的人。
我每天留出几个小时无所事事。从某种意义上说，这是一种冥想。只是，我没有强迫自己不去想。我想对我脑海中的声音感到舒服。我会坐着、躺着或走路，同时注意我的身体(心跳、呼吸、胃里发出的滑稽声音)，以及外面的物质世界(有太多美好的东西可以让我旅行)。一开始很痛，我会被自怜和憎恨吞噬。但随着时间的推移，它变得越来越容易和安静。
我读了一些关于认知行为疗法的文章，并将其中的一些内容付诸实践。我写下了我的核心问题是什么，并花时间写下并反思了为什么他们会如此痛苦，以及我可以采取哪些小步骤来改善事情。他们中的一些人是自私的，比如把能量汇的人排除在外。其中一些是必要的，比如锻炼(老实说，我仍然不喜欢锻炼，但现在是我早上例行公事的一部分)。我花了一些时间来调整自己，使自己只把大脑周期花在问题的解决方案上，而不是问题本身。像往常一样，写作很有帮助。
我向几个朋友敞开心扉，告诉他们我所经历的一切。我觉得有必要澄清一下，同情或关注不是我想要的。他们中的大多数人无法产生共鸣，一些人对我一直看起来是多么的“快乐”感到惊讶。但他们都明白。这些谈话是免费的治疗/橡皮艇会议，帮助我变得清晰。
为了减少对外部的依赖，我重新开始了我以前的爱好。我回去听Carnatic音乐会，拉小提琴，在工作中发送更多的代码，玩Counter Strike(很抱歉，我让很多队友失望了，同时指责滞后，这一直是我反应不佳的原因)。突然间，我每天都有一堆可以期待的小事要做。
这个愿望已经成为现实(比如去谷歌工作，有一天晚上我在Coop的芝士蛋糕上享受了50%的折扣)。
还没有实现的愿望(比如和妻子一起看北极光，带父母去欧洲旅行)。
我认识的人无条件地爱我，如果我走了，他们会想念我，反之亦然。
这块Trello板固定在我所有工作站的浏览器上，在我浏览标签时偶尔会弹出。当它真的出现时，很难不感到感激。
最后，我款待了自己。我有足够的特权买得起我想做的大部分事情，比如在Coop买奶酪蛋糕，即使没有折扣，也可以辞去工作搬回家。沉迷于那些感觉对的无害的事情而不去想太多，这是一件令人耳目一新的事情。
一旦我停止让事情停滞不前，我就更容易内化我并不是无助的。我现在很惊讶，只要有一点耐心，我就可以重新连接我的大脑。
考虑到我们是如何被塑造和困在不同的世界里，我不知道对我起作用的东西是否也会对其他人起作用。但希望事情对我来说确实变得更好的事实会激励你留下来，把事情弄清楚。
附言：如果您需要一只橡皮鸭，请写信给我：[email protected]。我会积极回应。