转移注意力的策略有毒的人用来沉默和贬低

有毒的人，如恶性自恋者、精神病患者和那些具有反社会特征的人，在人际关系中会做出不适应的行为，最终会剥削、贬低和伤害他们的亲密伴侣、家人和朋友。他们使用了过多的转移注意力的策略，扭曲了受害者的现实，转移了责任。虽然那些不自恋的人也可以使用这些策略，但施虐的自恋者过度使用这些策略，试图逃避对自己行为的责任。

煤气灯是一种操纵性策略，可以用三个词的不同变体来描述：“那不是真的”、“你想象的”和“你疯了吗？”煤气灯可能是最阴险的操纵性策略之一，因为它会扭曲和侵蚀你的现实感；它会侵蚀你信任自己的能力，不可避免地会让你觉得自己没有理由去呼喊虐待和虐待。

当一个自恋者、反社会者或精神病患者向你投掷毒气时，你可能倾向于用投掷气体来调和可能出现的认知失调。有两种相互矛盾的信念在争斗：这个人是对的，还是我可以相信我的经历？一个善于操控的人会让你相信，前者是一个不可避免的事实，而后者则是你的一端功能失调的迹象。

为了抵制煤气灯，重要的是让自己置身于自己的现实之中--有时，把事情发生的时候写下来，告诉朋友，或者向支持网络重申你的经历，都有助于抵消煤气灯的影响。拥有一个令人信服的社区的力量在于，它可以将你从一个恶人的扭曲现实中重新引导回你自己的内心指引。

中毒的一个明显迹象是，一个人长期不愿看到自己的缺点，并竭尽全力避免为自己的缺点负责。这就是所谓的投影。投射是一种防御机制，用于通过将自己的负面行为和特质归因于他人来推卸责任。它最终会离题，避免所有权和责任。

根据自恋人格临床专家Martinez-Lewi博士的说法，虽然我们都在某种程度上参与了投射，但自恋者的投射通常是心理虐待的。恶性自恋者和反社会者不是承认自己的缺陷、不完美和错误，而是选择以一种痛苦和过度残忍的方式将自己的特征倾倒在毫无戒心的嫌疑人身上。他们宁愿受害者为自己的行为负责，并为自己感到羞耻，而不是承认自我改进是正常的。对于自恋者来说，这是一种将他们对自己的任何有害羞耻投射到另一个人身上的方式。

例如，一个病态说谎的人可能会指责他们的伴侣撒谎；一个贫穷的配偶可能会说他们的丈夫“粘人”，试图把他们描绘成一个独立的人；一个粗鲁的员工可能会说他们的老板效率低下，试图逃避关于他们自己生产力的真相。

自恋型施虐者喜欢玩“火焰转移游戏”。这个游戏的目标是：他们赢了，你输了，你或者整个世界都要为他们的一切错误负责。这样，当你被推入自我怀疑的海洋时，你可以照看他们脆弱的自我。很有趣，对吧？

解决方案是什么？不要把你自己的同情心或同理心“投射”到一个有毒的人身上，也不要拥有这个有毒的人的任何投射。正如操控专家、作家乔治·西蒙博士(Dr.George Simon，2010年)在其著作《穿着绵羊的衣服》(In Sheep‘s Cloth)中指出的那样，将我们自己的良知和价值体系投射到他人身上，可能会遭到进一步的剥削。

极端自恋者通常对自我洞察或改变不感兴趣。尽快切断联系，结束与有毒人士的互动是很重要的，这样你才能专注于自己的现实，验证自己的身份。你不必生活在别人的功能障碍的污水池里。

如果你认为你会和一个有毒的人进行一次深思熟虑的讨论，那就准备好进行史诗般的思维操控，而不是对话式的专注。

恶毒的自恋者和反社会者使用文字沙拉、循环对话、自我陶醉、投射和灯光来迷惑你，使你偏离正轨，如果你与他们有任何不同意见或以任何方式挑战他们的话。他们这样做是为了诋毁你、迷惑你、挫败你，分散你对主要问题的注意力，让你为自己作为一个人而感到内疚，因为你的真实想法和感受可能与他们自己的不同。在他们眼里，如果你恰好存在，你就是问题所在。

花十分钟和一个有毒的自恋者争论，你会发现自己在想这场争论到底是怎么开始的。他们荒谬地声称天空是红色的，现在你的整个童年、家庭、朋友、职业和生活方式的选择都受到了攻击，你只是不同意他们的说法。这是因为你们的分歧挑剔了他们认为自己无所不能、无所不知的错误信念，导致了一种自恋的伤害。

记住：有毒的人不会和你争论，他们本质上是在和自己争论，而你会听到他们冗长的、令人精疲力竭的独白。他们从戏剧中茁壮成长，并为之而活。每次你试图提供一个观点来反驳他们荒谬的断言时，你都是在给他们提供补给。不要给自恋者提供食物--相反，要让你自己确认他们的虐待行为才是问题所在，而不是你。一旦你预料到互动会升级，就缩短互动，把你的精力用在一些颓废的自我护理上。

恶性自恋者并不总是智力上的高手--他们中的许多人智力上都很懒惰。他们不会花时间仔细考虑不同的观点，而是泛化你所说的一切，发表笼统的声明，既不承认你的论点中的细微差别，也不考虑你所崇敬的多种观点。更好的是，为什么不给你贴上一个完全否定你观点的标签呢？

在更大的范围内，概括和笼统的陈述使那些不符合社会不受支持的假设、模式和刻板印象的经验失效；它们也被用来维持现状。这种形式的离题夸大了一种观点，以至于社会正义问题可能会变得完全模糊。例如，针对受人喜爱的人物的强奸指控经常会提醒人们，发生了一些关于强奸的虚假报告。虽然这种情况确实发生了，但很少见，在这种情况下，一个人的行为被贴上了大多数人的行为的标签，而具体的报告本身仍然没有得到解决。

这些日常的微侵略性行为也会发生在有毒的关系中。例如，如果你向一个自恋的施虐者提出他们的行为是不可接受的，他们通常会对你的过敏症一概而论，或者像“你永远不满意”或“你总是太敏感”这样的概括，而不是解决手头的真正问题。你可能有时过于敏感，但也有可能施虐者在大部分时间里也是麻木不仁和残忍的。

坚持你的真理，不要一概而论，要意识到它们实际上是非黑即白的不合逻辑的思维形式。恶毒的人挥舞着笼统的声明，并不代表着丰富的体验--他们代表的是他们的单一体验和过度膨胀的自我意识中的有限体验。

在恶毒的自恋者或反社会的人手中，你的不同观点、合法情感和生活经历都会转化为性格缺陷和你非理性的证据。

自恋者编造一些夸张的故事来重塑你实际说的话，以此来让你的观点显得荒谬或令人发指。假设你提出了这样一个事实，即你对一个有毒的朋友对你说话的方式感到不满。作为回应，他或她可能会把话塞进你的嘴里，说：“哦，那么现在你是完美的了？”或者“所以我是个坏人，是吗？”当你除了表达你的感受什么都没做的时候。这使得他们使你无法对他们不恰当的行为产生想法和情绪的权利失效，并在你试图建立界限时向你灌输一种负罪感。

这也是一种流行的转移注意力和认知扭曲的形式，被称为“读心术”。有毒的人通常认为他们知道你的想法和感受。他们长期根据自己的触发因素得出结论，而不是后退一步，认真评估形势。他们根据自己的妄想和谬误采取相应的行动，对由此造成的伤害毫无歉意。因为口是心非而臭名昭著，他们把你描绘成一个你没有的意图或古怪的观点。他们指责你认为他们有毒--甚至在你有机会指责他们的行为之前--这也是一种先发制人的防御方式。

简单地说一句“我从来没有说过”，如果对方继续指责你做了或说了一些你没有说过的话，你就应该走开，这有助于在这种类型的互动中设定一个明确的界限。只要这个有毒的人能够转移和偏离他们自己的行为，他们就成功地说服了你，你应该为给他们任何现实的反馈而感到“羞耻”。

建设性批评和破坏性批评的区别在于存在人身攻击和不可能的标准。这些所谓的“批评者”通常不想帮助你提高，他们只是想挑剔你，拉你下水，以任何他们能做的方式来替你找替罪羊。辱骂的自恋者和反社会的人使用一种被称为“移动球门柱”的逻辑谬论，以确保他们有充分的理由永远对你不满。这就是，即使你已经提供了世界上所有的证据来证实你的论点，或者采取了行动来满足他们的要求，他们仍然对你产生了另一种期望，或者要求你提供更多的证据。

你的事业成功吗？然后，自恋者就会开始挑剔为什么你还不是百万富翁。你是否已经满足了他们被过度迎合的需求？现在是时候证明你也可以保持“独立”了。目标帖子会永远改变，甚至可能彼此都不相关；除了让你争抢自恋者的认可和认可之外，它们没有任何其他意义。

通过一次又一次地提高期望值，或者完全改变期望值，高度操控和有毒的人会给你灌输一种无处不在的不值一提的感觉，永远感觉不到足够的东西。自恋者指出一个不相干的事实或你做错的一件事，并将注意力集中在这件事上，就会转移你的注意力，让你沉迷于任何缺点或弱点。他们让你思考你将不得不满足他们的下一个期望--直到最后你不遗余力地试图满足他们的每一个需求--才意识到这并没有改变他们对待你的可怕方式。

不要纠结于吹毛求疵和改变目标位置--如果有人选择一遍又一遍地重复一个不相干的观点，以至于他们不承认你为证实自己的观点或满足他们所做的工作，他们的动机并不是为了更好地理解。这会进一步激起你的感觉，好像你必须不断地证明自己。认可并认可自己。要知道，你已经足够了，你不必总是觉得自己在某种程度上是不足的或不值得的。

这种策略就是我喜欢称之为“我呢？”综合症。它从字面上偏离了实际的主题，将人们的注意力重新引向了一个完全不同的问题。自恋者不希望你谈论让他们对任何事情负责的话题，所以他们会改变讨论方向，让他们受益。抱怨他们疏忽的教育？他们会指出你七年前犯下的一个错误。这种转移注意力的方式在时间和主题内容上没有限制，通常以一句话开头，比如“What What the Time When…”

在宏观层面上，这些转移注意力的做法破坏了挑战现状的讨论。例如，关于同性恋权利的讨论可能很快就会被某个人打断，他提出了另一个社会正义问题，只是为了分散人们对主要论点的注意力。

正如《畅所欲言：21世纪妇女和女孩手册》一书的作者塔拉·莫斯指出的那样，要想恰当地解决和解决问题，需要有针对性--这并不意味着提出的问题无关紧要，只是意味着具体的时间和地点可能不是讨论这些问题的最佳时机。

不要偏离轨道--如果有人对你进行了一次切换，你可以运用我所说的“打破记录”的方法，继续陈述事实，而不会让他们分心。通过说：“这不是我要说的。”让我们把注意力集中在真正的问题上。“。如果他们不感兴趣，那就脱离他们，把你的精力花在更有建设性的事情上--比如，不要和一个心理年龄还在蹒跚学步的人辩论。

当过度的权利感、虚假的优越感和浮夸的自我意识受到任何挑战时，自恋的施虐者和其他有毒的人都会感到非常危险。他们往往会对别人提出无理的要求--同时惩罚你没有达到他们不可能达到的期望。

他们没有成熟地处理分歧或妥协，而是试图向你灌输对不同意或遵从他们要求的后果的恐惧，从而转移你拥有自己身份和观点的权利。对他们来说，任何挑战都会带来最后通牒，“要么做这个，要么我就做那个”成为他们每天的口头禅。

如果有人对你设定界限或持不同意见的反应是威胁你屈服，无论是几乎不加掩饰的威胁，还是公开承认他们的计划，这都是一个危险信号，表明某人拥有很高的权利，没有妥协的计划。认真对待威胁，向自恋者表明你是认真的；记录威胁，并尽可能在法律上可行的情况下报告它们。

自恋者会先发制人地毁掉任何他们认为威胁到自己优越感的东西。在他们的世界里，只有他们才有可能是对的，任何敢说不是这样的人都会制造一种自恋伤害，导致自恋愤怒。正如医学博士马克·古尔斯顿(Mark Goulston)所断言的那样，自恋愤怒并不是由于缺乏自尊，而是一种高度的权利感和虚假的优越感。

最底层的人在想不出更好的方法来操纵你的观点或微观管理你的情绪时，会以辱骂的形式诉诸自恋愤怒。辱骂是一种快速而简单的方式，可以贬低你，贬低你，侮辱你的智力、外表或行为，同时使你作为一个独立的人、有权表达自己观点的权利失效。

辱骂也可以用来批评你的信仰、观点和见解。一个经过充分研究的观点或见多识广的观点在恶性自恋者或反社会者手中突然变得“愚蠢”或“愚蠢”，他们感到受到威胁，无法做出尊重、令人信服的反驳。他们不是针对你的论点，而是把你作为一个人，并试图以任何可能的方式破坏你的可信度和智商。重要的是要结束任何由辱骂组成的互动，并传达你不会容忍的信息。不要将其内在化：要意识到他们求助于骂人是因为他们缺乏更高层次的方法。

有毒的人会让你把自己的优势、才华和快乐记忆与虐待、沮丧和不尊重联系在一起。他们通过暗地里和公开地贬低他们曾经理想化的品质和特点，破坏你的目标，破坏你的庆祝活动、假期和假期，从而做到这一点。他们甚至会让你与你的朋友和家人隔绝，让你在经济上依赖他们。就像巴甫洛夫的狗一样，随着时间的推移，你基本上被“训练”成害怕去做那些曾经让你的生活变得充实的事情。

自恋者、反社会者、精神病患者和其他有毒瘾的人这样做是因为他们希望把注意力转移回自己身上，以及你如何取悦他们。如果他们之外有任何东西可能威胁到他们对你生活的控制，他们会试图摧毁它。他们需要在任何时候都成为关注的中心。在理想化阶段，你曾经是自恋者世界的中心--现在自恋者变成了你的中心。

自恋者天生就有病态的嫉妒心理，他们不想让任何东西干扰他们对你的影响。你的幸福代表着他们觉得在他们肤浅的生活中无法拥有的一切。毕竟，如果你知道除了有毒的人，你还可以从其他来源获得认可、尊重和爱，还有什么能阻止你离开他们呢？对于有毒的人来说，小小的条件反射会让你如履薄冰，离你的远大梦想只有一步之遥。

当有毒类型的人不能控制你看待自己的方式时，他们开始控制别人如何看待你；他们扮演殉道者的角色，而你则被贴上有毒的标签。诽谤运动是一种先发制人的打击，目的是破坏你的声誉和诽谤你的名字，这样你就没有可以依靠的支持网络，以免你决定脱离并切断与这个有毒的人的联系。他们甚至可能跟踪和骚扰你或你认识的人，以此来“揭露”关于你的真相；这种曝光是一种隐藏他们自己的虐待行为的方式，而把它投射到你身上。

一些诽谤运动甚至可以让两个人或两个群体相互竞争。与自恋者处于虐待关系中的受害者通常不知道他们在关系中说了些什么，但他们最终会在谎言被抛弃后不久发现这些谎言。

有毒的人会在你背后(当着你的面)说三道四，对你所爱的人或他们所爱的人诽谤你，编造故事，把你描绘成侵略者，而他们却扮演受害者，并声称你做了他们担心你会指责他们做的事情。他们还会有条不紊地、秘密地、故意地虐待你，这样他们就可以利用你的反应来证明他们是你虐待的所谓“受害者”。

处理诽谤运动的最好方法是注意你的反应，并坚持事实。这一点尤其适用于与自恋者的高冲突离婚，这些自恋者可能会利用你对他们对你的挑衅的反应。记录任何形式的骚扰、网络欺凌或跟踪事件，并尽可能通过律师与你的自恋者交谈。如果你觉得跟踪和骚扰正在失控，你可能希望采取法律行动；如果是这样的话，找到一位精通自恋型人格障碍的律师是至关重要的。当自恋者的假面具开始脱落时，你的品格和正直将不言而喻。

有毒的人会让你经历理想化的阶段，直到你完全被吸引并投入到开始与你的友谊或关系中。然后，他们开始贬低你的价值，同时侮辱他们。

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